Sobre aceptar...

Son ya las 2:24 horas de la madrugada, a punto de dormir; sin embargo, antes de dormir quiero escribir, pues es mi nueva (vieja) disciplina.

No quiero, ni debo seguir con ningún tipo de dudas, de cualquier manera. He de aceptar, he de asumir que, aquello que sucedió hace ya 8 años fue un caso aislado, ya me he dado cuenta de ello. No debo permitir que ese día me persiga hasta este momento ni que me genere ningún tipo de conflicto; de ser así, este blog habría fracasado.

Estoy atravesando por un proceso de transición, en que debo diferenciar sobre lo pasado y el futuro. Tal vez no será una publicación trascendental; sin embargo, no puedo dejarla de lado, es parte del proceso que elegí seguir.

Mi máxima en estos momentos es: "no es Meche". En estos momentos , desde días antes, desde años antes, me ha atormentado esa idea (sin caer en consciencia de que es eso tal cual), y me ha orillado a tomar la peores resoluciones ante conflictos, me ha ensordecido. No más.

Esta madrugada, si bien no me hallo del todo tranquilo, sí lo estoy en un momento, ¿cómo decirlo? Mmmmmmh, ¿abierto?

Vaya, en este momento no tengo dudas; en verdad que no. Podré dormir tranquilo, podré seguir con mis procesos internos, podré eliminar esa celotipia que tanto daño ha causado, cual huracán o tornado, o avalancha o lo que sea.

Sólo estoy plasmando mis pensamientos tal cual van llegando a mi cabeza.

He originado (y me he esforzado por hacerlo, tal vez de manera inconsciente -otra vez ese término-) todo lo que me sucede en este momento.

Bien, ya lo entendí, la ubiqué el momento, ya entendí los detonantes (por ilógicos que puedan ser) y sobre eso ando ahora.

Sí, me gustaría (adoraría) la posibilidad de enmendar el daño que he causado. Es probable que eso sea una mera utopía. Es probable que ya haya perdido todo lo que tenía; sin embargo quiero comenzar a hacer las cosas bien.

Ojalá pudiera ser rápido, se (en caso de que fuera posible) que no será así. En efecto, destruí algo muy bueno que, tal vez de manera extraña o poco ortodoxa, estaba construyendo.

Sólo me queda la certeza, después de releer todo lo que he escrito al paso de los años, que debo trabajar mucho en mi forma de confiar. En confiar en mi pareja, en confiar en mis amigos y en saber que... saber que aquel 2008 ya fue, y no es cíclico, y no se está repitiendo.

Escribo todo esto a modo de terapia y de disciplina para evitar caer en más errores, para evitar lastimarme y para evitar lastimar a (o dudar de) las personas que amo y me rodean.