Esta mañana estaba completamente hundido en una depresióSaben, voy a saltarme todo este relato que, en realidad no tiene mayor relevancia que la de un momento.
Lo importante de esto es: he aceptado. Así, simplemente, he aceptado, sin regresar a los autorreproches, sin caer en las ilusiones, sin, sin tener un "As bajo la manga". Simplemente he aceptado que parte de lo que se construyó terminó su vigencia.
Y escribo "parte" porque siempre existirán y estarán presentes momentos y objetos que nos recuerden una época, un tiempo en que todo fue bueno. Y escribo "parte" porque también existieron acciones que aceleraron un final. ¿Final de todo? lo dudo mucho, sin embargo no podría decir qué es exactamente lo que finalizó; algo fue pero no sé, con exactitud qué; eventualmente lo averiguaré(mos).
Es impresionante lo revelador que puede resultar la relectura de uno mismo. Comprendí tanto de mi yo y ahora, ante eso podré evitarlo a futuro; sea cuando sea que se presente la ocasión.
No quiero profundizar mucho en el tema, al menos por el momento; pero...
15/4/16
14/4/16
River...
River, show me how to float
I feel like I'm sinking down
Thought that I could get along
But here in this water
My feet won't touch the ground
I need something to turn myself around
I feel like I'm sinking down
Thought that I could get along
But here in this water
My feet won't touch the ground
I need something to turn myself around
Luego entonces...
En esta ocasión el pensamiento será breve, pero lo tengo que sacar. ¿Cuál ha sido el cambio realmente? Tal parece, es sólo la ausencia de mensajes; tal vez una sensación de arrepentimiento.
Por lo demás, todo sigue igual, desde hace semanas ya se había hecho esta separación, e iba en aumento, día a día. Tal vez, sólo hemos terminado de llegar a nuestro destino.
Sobre aceptar...
Son ya las 2:24 horas de la madrugada, a punto de dormir; sin embargo, antes de dormir quiero escribir, pues es mi nueva (vieja) disciplina.
No quiero, ni debo seguir con ningún tipo de dudas, de cualquier manera. He de aceptar, he de asumir que, aquello que sucedió hace ya 8 años fue un caso aislado, ya me he dado cuenta de ello. No debo permitir que ese día me persiga hasta este momento ni que me genere ningún tipo de conflicto; de ser así, este blog habría fracasado.
Estoy atravesando por un proceso de transición, en que debo diferenciar sobre lo pasado y el futuro. Tal vez no será una publicación trascendental; sin embargo, no puedo dejarla de lado, es parte del proceso que elegí seguir.
Mi máxima en estos momentos es: "no es Meche". En estos momentos , desde días antes, desde años antes, me ha atormentado esa idea (sin caer en consciencia de que es eso tal cual), y me ha orillado a tomar la peores resoluciones ante conflictos, me ha ensordecido. No más.
Esta madrugada, si bien no me hallo del todo tranquilo, sí lo estoy en un momento, ¿cómo decirlo? Mmmmmmh, ¿abierto?
Vaya, en este momento no tengo dudas; en verdad que no. Podré dormir tranquilo, podré seguir con mis procesos internos, podré eliminar esa celotipia que tanto daño ha causado, cual huracán o tornado, o avalancha o lo que sea.
Sólo estoy plasmando mis pensamientos tal cual van llegando a mi cabeza.
He originado (y me he esforzado por hacerlo, tal vez de manera inconsciente -otra vez ese término-) todo lo que me sucede en este momento.
Bien, ya lo entendí, la ubiqué el momento, ya entendí los detonantes (por ilógicos que puedan ser) y sobre eso ando ahora.
Sí, me gustaría (adoraría) la posibilidad de enmendar el daño que he causado. Es probable que eso sea una mera utopía. Es probable que ya haya perdido todo lo que tenía; sin embargo quiero comenzar a hacer las cosas bien.
Ojalá pudiera ser rápido, se (en caso de que fuera posible) que no será así. En efecto, destruí algo muy bueno que, tal vez de manera extraña o poco ortodoxa, estaba construyendo.
Sólo me queda la certeza, después de releer todo lo que he escrito al paso de los años, que debo trabajar mucho en mi forma de confiar. En confiar en mi pareja, en confiar en mis amigos y en saber que... saber que aquel 2008 ya fue, y no es cíclico, y no se está repitiendo.
Escribo todo esto a modo de terapia y de disciplina para evitar caer en más errores, para evitar lastimarme y para evitar lastimar a (o dudar de) las personas que amo y me rodean.
No quiero, ni debo seguir con ningún tipo de dudas, de cualquier manera. He de aceptar, he de asumir que, aquello que sucedió hace ya 8 años fue un caso aislado, ya me he dado cuenta de ello. No debo permitir que ese día me persiga hasta este momento ni que me genere ningún tipo de conflicto; de ser así, este blog habría fracasado.
Estoy atravesando por un proceso de transición, en que debo diferenciar sobre lo pasado y el futuro. Tal vez no será una publicación trascendental; sin embargo, no puedo dejarla de lado, es parte del proceso que elegí seguir.
Mi máxima en estos momentos es: "no es Meche". En estos momentos , desde días antes, desde años antes, me ha atormentado esa idea (sin caer en consciencia de que es eso tal cual), y me ha orillado a tomar la peores resoluciones ante conflictos, me ha ensordecido. No más.
Esta madrugada, si bien no me hallo del todo tranquilo, sí lo estoy en un momento, ¿cómo decirlo? Mmmmmmh, ¿abierto?
Vaya, en este momento no tengo dudas; en verdad que no. Podré dormir tranquilo, podré seguir con mis procesos internos, podré eliminar esa celotipia que tanto daño ha causado, cual huracán o tornado, o avalancha o lo que sea.
Sólo estoy plasmando mis pensamientos tal cual van llegando a mi cabeza.
He originado (y me he esforzado por hacerlo, tal vez de manera inconsciente -otra vez ese término-) todo lo que me sucede en este momento.
Bien, ya lo entendí, la ubiqué el momento, ya entendí los detonantes (por ilógicos que puedan ser) y sobre eso ando ahora.
Sí, me gustaría (adoraría) la posibilidad de enmendar el daño que he causado. Es probable que eso sea una mera utopía. Es probable que ya haya perdido todo lo que tenía; sin embargo quiero comenzar a hacer las cosas bien.
Ojalá pudiera ser rápido, se (en caso de que fuera posible) que no será así. En efecto, destruí algo muy bueno que, tal vez de manera extraña o poco ortodoxa, estaba construyendo.
Sólo me queda la certeza, después de releer todo lo que he escrito al paso de los años, que debo trabajar mucho en mi forma de confiar. En confiar en mi pareja, en confiar en mis amigos y en saber que... saber que aquel 2008 ya fue, y no es cíclico, y no se está repitiendo.
Escribo todo esto a modo de terapia y de disciplina para evitar caer en más errores, para evitar lastimarme y para evitar lastimar a (o dudar de) las personas que amo y me rodean.
13/4/16
2008 - 2016
2015 --> 2010
- Descuida, estarás bien, mucho mejor de lo que puedas imaginar que es posible. En los años por venir te desarrollarás en todo aspecto posible. Sí, tendrás algunos tropiezos pero no importa. Nada lo suficientemente grave como para deshacerte.
Y esto... Esto lo superarás; honestamente no será tan rápido como te gustaría, tampoco será tan difícil.
Tus amigos estarán contigo todo el tiempo y vaya que disfrutarás 2015, más de lo que te pueda yo expresar *sonrisa acompañada de ilusiones y esperanza*
2010 --> 2016
- ¿Qué acaso no aprendiste absolutamente nada grandísimo idiota?
2008 --> 2010, 2016
-Ten cuidado, esto puede llegarte a mucho más de lo que imaginas, por favor, no permitas que te dañe, no te permitas dañar lo que tienes.
2010, 2016 --> 2008
- Ups...
2020 --> 2016
-...
2/8/11
Boxes.
Assorted boxes of ordinary bones
Of aborted plans and sudden shattered hopes
-I'd Rather be hated than to hate, that I can stand-
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